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versaute Witze

versaute Witze

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Die Kinder sollten als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die Lehrerin schaut das Bild von Fritzchen verwundert an: "Sag mal, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine an zu heulen: "Ach Frau Lehrerin, nun fangen Sie nicht auch noch an. Als ich meine Mama fragte, wo man bei'n Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir so eine geknallt, dass ich gar nicht mehr fragen mochte, wo bei'n Vögeln der Schwanz hingehört ..."


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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."


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Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex?
Na, wer war ich?


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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er findet ein junges Pärchen im Bett. Er befielt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann bindet er die junge Frau ans Bett, er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seine Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er will sicher Sex mit dir. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt! Das ist unsere einzige Chance, hier heil herauszukommen. Sei stark mein Schatz, ich liebe dich über alles!"
Die Frau sagt: "Er hat meinen Hals nicht geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, er wäre schwul und er fände dich sehr süß. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch!"


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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


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