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Kinder-Witze

Fritzchen geht mit seinem Opa in den Zoo. Als sie am Tigerkäfig vorbeikommen, sieht er ein Schild, auf dem steht: "Vorsicht, frisch gestrichen." Fritzchen traurig: "Und ich dachte immer, die Streifen wären echt."


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versaute Witze

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Seit etlichen Monaten versuchen beide, ein Kind zu zeugen. Beide sind nun verzagt, weil es nicht klappt.
Der Arzt untersucht beide und lädt sie anschließend zu einem Arztgespräch ein:
"Körperlich sind Sie Beide in der Lage, Kinder zu zeugen bzw. zu bekommen. Vielleicht sind Sie nur ein wenig gestresst. Deshalb möchte ich Ihnen einen uralten Rat geben: Versuchen Sie es bei Gewitter!"
Drei Monate später kommt die Frau in die Praxis des Arztes. Nach der Untersuchung verkündet dieser, dass die Frau im zweiten Monat schwanger sei. "Herr Doktor, ich könnte Sie küssen! Ihr Tipp hat uns geholfen!"
"Erzählen Sie mal, wie es gelaufen ist." antwortet der Arzt.
Darauf die Frau: "Wir haben uns an Ihren Rat gehalten. Ein Gewitter zog auf - ein Blitz, ein Donner: mein Mann riss die Tischdecke vom Tisch, wir sprangen beide drauf, es blitzte und krachte, wir hörten und sahen nichts mehr um uns herum. Und nun bin ich schwanger!"

"Ich freu mich wirklich für Sie beide. Und dass es tatsächlich nach diesem alten Rat geklappt hat!"

Darauf die Frau: "Ja, wir freuen uns auch riesig - aber seitdem haben wir Gaststätten-Verbot!"


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Kinder-Witze

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"


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Tier-Witze

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"!
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"


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Kneipen-Witze

Sitzen 3 Männer in der Kneipe und reden über ihre Frauen. Sagt der eine: "Also ich finde wir sollten unbedingt immer das tun, was uns unsere Frauen sagen. Immerhin erlauben regelmäßig einen trinken zu gehen! Wer sich nicht daran hält, sollte sich schämen und braucht auch nicht mehr zu kommen."
Als sie sich 2 Wochen später wieder trafen, sagte der Erste: "Ach, das lief nicht so gut zu Hause. Als ich betrunken rein kam und mir eine Zigarette anzündete, fiel Asche auf den Teppich. Meine Frau schimpfte, ich solle doch gleich die ganze Wohnung anzünden!" "Ach", sagte der Zweite, "bei mir lief es auch nicht besser. Als ich betrunken nach Hause kam, musste ich erstmal dringend pinkeln. Da ich kaum stehen konnte, ging einiges an der Toilette vorbei. Meine Frau war nicht gerade begeistert und schrie, dass ich doch gleich die ganze Wohnung vollpinkeln solle." Der Dritte sagte gar nichts, woraufhin die anderen beiden fragen, ob bei ihm alles in Ordnung sei. "Nun ja", murmelte der Dritte gegnickt. "Als ich betrunken nach Hause kam, lag meine Frau schon im Bett. Als ich anfing sie zu befummeln, rief sie energisch: 'Nur über meine Leiche!!!'"


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